Zivotinje

Subject: Zivotinje 30/12/2008, 1:21 am

Dolazi porodica medveda kuci. Tata medved, mama medved i sin medved sedaju za sto da rucaju. Sin medved se prodere:
-Neko je jeo iz mog tanjira!!!!!!
Tata medved zabrunda:
-I meni je neko jeo iz tanjira!!!!!
Mama medved ce:
-Ae bre ne se*ite nisam vam jos ni sipala!

Kaze zeka zmiji:
-Izvini sto sam te zaje***o sto nemas noge...
-Ma nema veze, bilo pa proslo.
-Dobro, evo ruka!

Subject: Re: Zivotinje 30/12/2008, 1:55 am

Hehe!

Subject: Re: Zivotinje 1/1/2009, 3:30 pm

Došao zeka u apoteku i pita:
• ‘Da li imate šargarepu?’
• ‘Nemamo.’
Dođe zeka sutradan i opet pita:
• ‘Da li imate šargarepu?’
• ‘Nemamo šargarepu i ne budi dosadan.’
Dolazi zeka i treći dan pa pita:
• ‘Da li imate šargarepu?’
• ‘Poslednji put ti govorim – nemamo šargarepu, i ako još jednom dođeši razbiću ti zube!’
I zeka ode. Dođe i četvrtog dana, upita imaju li šargarepu, a ovaj mu odmah razbije zube. Sutradan, eto zeke opet:
• ‘Imate li foook od favgavepe?’

Kako uhvatiti 4 slona u Africi?
Uhvatiš pet pa pustiš jednog.

Subject: Re: Zivotinje 1/1/2009, 7:40 pm

Sto sam cuo:

Sta ispadne kad ukrstis slona i vevericu...?
(veverici ispadnu oci)

Subject: Re: Zivotinje 14/2/2009, 11:25 pm

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedu u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

Ide zlo prase šumom i naiđe na dobru vilu. Kaže dobra vila: "Budući da si zlo prase, imaš pravo samo na jednu želju". A zlo prase kaže: "Dobro, onda crkni !!!"

Subject: Re: Zivotinje 18/2/2009, 6:05 pm

KONJI BLIZANCI

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoć. Mujo: - "Daj pomaži Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?" Gleda Haso oba konja i misli se šta im činiti. Haso: - "Nema druge, nego da odsječeš rep jednome pa ćeš točno znati koji je koji." Posluša ga Mujo, i odmah odsječe rep jednome, al noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Šta će Mujo, opet pozva Hasu. Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsječeš uho jednome lako ćeš ih razlikovat'." Odsječe Mujo uho jednome, al noću se konji potukoše pa i onaj drugi ostade bez uha. Šta će Mujo, ne pitavši Hasu odlući da odsječe i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukoše i ostadoše oba bez ušiju. Ponovo se Mujo našo na muci (šta sad da im odsječe?), pa zatraži pomoć od Hase. Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomaži kako znaš.." Nakon dužeg razmišljanja, pažljivo zagledajući konje sa svih strana Haso reče: Haso: - "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malko viši od onog crnog..."

LAV

U Beogradu pobjegao lav iz Zoološkog vrta i na ulici napao neku djevojćicu.
Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Slijedećeg dana, "Politika" objavi naslov:
HRABRI SRBIN SPASIO djevojćicu
Istog jutra dođe ljutit čovjek u redakciju:
- Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!
Sutradan "Politika" osvane s naslovom:
HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO djevojćicu
Ubrzo evo opet našeg junaka, još ljućeg:
- Opet ljažete, nisam ja Jugosljoven!
- Pa šta si, bre, onda, u pičku materinu !?
- Aljbanac!
I tako trečeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom:
RAZULARENI Šiptar UBIO LAVA, MILJENIKA DJECE.